Bonjour les amis,

Bon et bien vous avez élu… la prochaine « chronique ciné pour rire » !

C’est « le Grand Bleu » qui a reçu le plus de suffrages.

Chose promise, chose due !

En voici donc la première partie :

Et si on était des plongeurs zen !

 LE FILM : LE GRAND BLEU

(Luc Besson / 1988)

Avec : Rosanna Arquette / Jean Reno / Jean-Marc Barr

Quand et pourquoi regarder ce film génial avec des vrais morceaux de bouddhistes dedans ?

Vous adorez l’océan et êtes un plongeur super zen. Vous êtes devenu le cauchemar des sardines qui en ont ras les nageoires de se prendre vos palmes jaunes dans la figure à chacune de vos plongées : ce film est pour vous !

Si vous êtes une fille :

Plus zen que vous, y’a pas ! Faudrait être morte ! Ainsi, vous étiez tranquillement assise dans la baignoire, le bonnet rouge de Cousteau enfoncé jusqu’aux oreilles, en train de jouer avec vos tourteaux en plastique quand on vous a téléphoné pour participer au championnat du monde d’apnée. Vous avez couru chercher le dictionnaire pour comprendre de quoi il retournait et puis vous avez répondu : « Voui… aaccord ! » Vous voilà donc sur la passerelle où se déroule la compétition et vous êtes drôlement concentrée. Soudain, un dauphin surgit près de vous et vous dit : « kuikuikiiikiiikiiik ! » Vous riez niaisement en battant des mains et vous vous tournez vers les soigneurs pour leur dire : « Eh, les gars ! Z’avez vu, n’a un gros poisson rigolo qui me cause ! »

Et paf ! Vous sautez à la flotte pour aller jouer avec lui. A un moment, pour rigoler, il attrape votre bretelle de soutien-gorge et vous le retire sans plus de cérémonie. Un peu gênée, vous lui dites : « Eh déconne pas, le poisson rigolo ! Tout le monde va voir mes tototes ! »

Il descend profondément, mais vous le suivez, bien décidée à récupérer le haut de votre bikini.

Et puis vous vous rendez compte que c’est très joli tout en bas.

C’est beaucoup plus sympa que sur la terre ferme !

« Oh, les jolies couleurs ! » articulez-vous en ouvrant la bouche alors que l’oxygène commence à vous manquer. « Berk ! N’est salée l’eau ! »

Puis, vous restez au fond, extasiée par le décor et soulagée que personne n’ait vu vos seins !

Si vous êtes un garçon :

Vous aimeriez devenir champion de plongée, mais n’êtes vraiment pas très doué. Ainsi, il vous a fallu trois séjours à l’infirmerie pour comprendre qu’on ne devait pas essayer de respirer sous l’eau et deux autres pour réaliser qu’en mer, il ne fallait pas parler aux poissons en ouvrant la bouche. Maintenant que vous maîtrisez mieux l’élément liquide, votre entraîneur vous a confié avec appréhension votre première paire de palmes. Du coup, vous avez immédiatement pris un gadin sur le carrelage de la piscine en trébuchant à cause de ces chaussures beaucoup trop longues à votre goût. Le prof s’est frappé le front plusieurs fois avec la paume de la main en grommelant quelque chose d’indistinct.

A la séance suivante, tandis qu’on vous enseignait le vidage du masque, vous avez avalé cinq litres d’eau et vous êtes fait un cocard avec l’embout du tuba. Là, l’entraîneur s’est frappé le front beaucoup plus violemment et a crié très fort. Cependant, comme vous avez payé votre cotisation, il a été obligé de vous emmener à une sortie en mer pour visiter une épave. En rigolant, il vous a mis une main sur l’épaule et a dit : « Toi, t’auras le rôle le plus important de la palanquée ! Tu surveilleras les serviettes sur le bateau ! » Tous les autres ont rigolé aussi et vous étiez très fier !

C’est cool la plongée !

Côté Histoire qui raconte les trucs qu’il y a dedans (enfin qui essaie, nuance !) :

C’est l’histoire d’un type, Jacques Mayol (Jean-Marc Barr) qui ne cause pas. Mais alors pas du tout !

La seule chose qui l’éclate, c’est de plonger. Et encore, il plonge juste en apnée, avec un pince-nez tellement vieux et bricolé, que même un rat aurait peur de choper le tétanos avec.

Il se fout royalement de l’argent, des femmes et de tout ce qui n’est pas aquatique. Il a grandi en Grèce, avec Enzo Molinari (Jean Reno) qui est son exact contraire.

Lui, il aime les femmes, la bouffe, la vie, le fric, tout comme nous, quoi !

Enzo est champion du monde d’apnée, mais se doute au fond de lui que Jacques peut lui coller la pige quand il veut et ça l’agace drôlement.

Il l’invite donc à participer à la prochaine compétition pour l’affronter et en avoir le cœur net.

Comme Mayol n’est pas contrariant, il lui répond : « Bon ben voui ! »

Et paf ! Jacques débarque en Sicile, enfile son pince-nez et bat tout le monde avec une facilité déconcertante. Il descend à plus de cent mètres de fond, cueille un bouquet d’algues au passage et fait une caresse à un dauphin qui passait par là.

Entre temps, Johanna (Rosanna Arquette), une Américaine qui a croisé notre homme-poisson durant au moins trente secondes au Pérou, est tombée très amoureuse de lui. Du coup, elle invente n’importe quoi pour aller le rejoindre en Sicile. D’entrée de jeu, elle n’est pas bien barrée, parce que les filles, Jacques, il s’en fout royalement.

Il la regarde avec autant d’envie et d’émotion qu’on jette un œil à son moteur en faisant les niveaux !

Elle arrive pourtant à le traîner dans son lit. Mais pendant l’acte on voit bien qu’il s’ennuie et pense à ses harengs qui l’attendent.

Ça a l’air un peu nunuche, comme ça, mais c’est très beau, si, si ! Généralement, les films cultes sont des films qui ne marchent pas, et bien celui-ci est un film culte qui a marché.

Plus de dix millions de spectateurs se sont rués dans les salles obscures pour aller rêver un peu. Toute la jeunesse des années quatre-vingt s’est retrouvée dans cette épopée new-age.

D’autant que quelques mois après l’exploitation de la version courte, la version longue est sortie et tout le monde y est retourné.

Ce qui fait qu’en ajoutant la bande originale et les produits dérivés, le film a rapporté l’équivalent du P.I.B du Danemark ! Cool, non 

La suite demain…

Biz à tous, je vous serre la nageoire avec beaucoup de zenitude.

Amicalement vôtre

Pascal

Chroniqueur très zen