Hello les amis,
Voilà un jeu que j’ai proposé à l’atelier d’écriture, il y a quelques semaines.
Résultat :
Une partie de franche rigolade.
Vous avez vu « Seul au monde » avec Tom Hanks ?
Si, le mec qui bosse chez Fedex et qui se crashe sur une île déserte où il reste coincé pendant 5 ans…
Ça y est, vous vous souvenez ?
Nan ? ben courrez vous le procurer en DVD, il est cool !
Ben, il suffit de partir de ça, mais avec quelques aménagements.
Phase 1 :
J’ai demandé aux « Frétillantes du stylo », de commencer par me faire un liste des douze « choses » qu’elles emmèneraient avec elles sur une île déserte.
Sans leur préciser, ce qui allait se passer ensuite, ‘videmment !
Pour parer au plus pressé, elles se sont gratté la tête, affolant leur brushing d’un stylo contrarié, et j’ai entendu fuser des trucs réjouissants comme :
- Parasol
- Crème solaire
- Shampooing
- Transats…
Là, je me suis frotté les mains en jubilant intérieurement.
Sachant le plan que je leur avais réservé pour la suite des réjouissances, je me suis dit :
« Elles sont mortes, gnark, gnark ! »
Mais très vite, une ou deux ont réalisé que j’étais du genre taquin, dans les jeux, et qu’il fallait se ressaisir !
Illico, en percevant le vice dans l’éclat cruel de mes yeux fous (bon, j’en rajoute un poil, OK ! Mais c’est pour romancer un peu le truc !), elles ont remplacé ombrelles et bouées canard par :
- Groupes électrogènes
- Couteaux de survie
- Tronçonneuses, débroussailleuses et explosifs !
- Tentes de camping et caravanes (véridique !)
- Container de survie avec une villa en kit et sa piscine à débordement.
- Réserve de nourriture à faire pâlir un magasinier de chez Carrefour
- Bâches, ficelles, boîtes à outils
- Moissonneuses batteuses, semis, tracteurs et de quoi bâtir une ferme et une chaîne d'hôtels
- Couvertures, matelas, literie, vêtements chauds, briquets, bougies, lampes…
Vous croyez qu’elles ont senti qu’il y avait du louche pour la suite, vous ?
Moi je crois que oui, hi hi !
La plus drôle a été Nathalie D. qui a emmené une carafe « Britta » et ses filtres de rechange…
En même temps, c’était pas idiot !
Sauf que pour la suite du scénario, ça va faire léger.
Z’allez voir !
Phase 2 :
Raconter votre installation sur l’île.
Et vos deux ou trois premiers jours de survie !
Là, celles qui n’avaient emmené que des conneries, genre :
- Le dernier Goncourt
- Une crème indice 30
- Du maquillage et leur fer à friser
- Un sex toy
- Un bikini fluo super fashion
- La dernière compil de la Star Ac’ de ses oreilles
- Un seau et une pelle pour faire des pâtés de sable, etc.
Ben, elles ont été un peu justes !
Quant aux prévoyantes, elles ont commencé à bâtir leur exploitation agricole, avec hacienda, jacuzzi, écuries, orangeraies, cours de tennis et parcours de golf…
Un peu excessives, les frétillantes, n’est-ce pas ?
Il était alors temps de passer à la suite avant qu’elles ne créent un Etat indépendant, une monnaie, développent une civilisation, une armée et une économie locale…
Quand à Nathalie, elle a bu plein d’eau filtrée par Britta, en dormant à la belle étoile !
Exotique, isn’t it ?
Phase 3 :
Durant la troisième nuit, vous vous rendez compte qu’un indigène occupe l’ile et n’est pas content du tout de votre arrivée. La preuve :
Il veut vous tuer. (vous voyez, ça commence à chauffer, d’un coup ! Fini la bronzette, la sangria et les barbecues ! On rentre dans le vif !)
Ben ouais, il a le sens de la propriété le gars !
Z’êtes marrant, vous aussi, là !
Vous débarquez chez lui avec de quoi construire un camp de réfugié hi-tech sur sa plage perso !
Normal que ça l’agace, le gars !
Bref, disons-le tout net : vous êtes dans la merde !
Gnark gnark ! (vouais, je suis assez content de ma « cruauté cruelle » !)
Donc une seule possibilité pour survivre :
Le tuer avant qu’il ne vous tue !
Et paf !
Rien de plus, rien de moins !
M’en fous, c’est moi qui commande !
Donc, j’fais ce que je veux ! hi hi !
Pour le buter, vous devez utiliser un de vos douze objets emmenés !
Finalement, vous avez raison : je suis vicelard !
Gnark, gnark !
Et c’est là qu’on a basculé dans la quatrième dimension !
Un vrai festival !
Que je vous dévoilerai au prochain article !
Ben si !
Vous m’avez traité de vicelard.
Juste avant, là !
Gnark gnark !
Biz et à plus tard.
Pascal
Agent de voyage par intérim
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