Bonjour les amis,

Juste un petit mot pour vous souhaiter un bon réveillon et un joyeux Noël !

Pour réussir la fête, voici quelques suggestions pour survivre en famille, le 24 au soir.

-          Complimentez belle-maman sur sa robe de soirée, même si elle vous évoque furieusement un rideau de douche des seventies.

-          Félicitez l’arrière grand-père agonisant sur sa bonne mine et son teint de jeune fille.

-          Ne laissez pas traîner vos mains baladeuses sur la cousine qui vient de fêter ses dix-huit ans et s’est déguisée en Paris Hilton pour l’occasion.

Par définition, sachez que :

-          Le sapin en plastique surchargé de saloperies made in China devra impérativement être : magnifique, chaleureux, ou « classe ».

-          La décoration sera forcément : exquise, raffinée et de bon goût. Même si vous avez envie de vous enfuir en courant.

-          Les bambins qui vont galoper toute la soirée en vous écrasant les pieds et en renversant de la sauce sur votre costard ne seront en aucun cas « des sales mômes mal élevés », mais « d’adorables petits anges taquins et pleins de vie ! »

-          La belle-sœur qui chiale dans un coin (y’en a toujours une !) et qui saoule tout le monde pour accaparer l’attention générale ne sera pas :

« Une hystérique casse-couilles à côté de ses pompes qu’on a envie de pendre au lustre !»

Mais :

« Une jeune femme sensible et à fleur de peau qui passe une période difficile !»

Quand belle-maman apporte un plat, et que vous avez déjà 12 verres dans le cornet, ne dites pas :

« Qu’est-ce que c’est que cette merde ? »

Mais

« Hum, ça à l’air succulent. Vous vous êtes surpassée Gilberte (ou Euphrasie, on s’en fout) ! »

Quand vous aurez-fini votre assiette, ne dites pas :

« La vache ! J’ai l’impression d’avoir avalé une enclume trempée dans une fosse septique ! »

Mais :

« Quel fin cordon bleu vous êtes Gilberte, je me suis régalé ! ».

Pour éviter les engueulades avec les beaux-frères, cousins et autres parasites :

-          Quand ils racontent des conneries, laissez-les s’épancher.

-          Prenez un air très concentré et hochez la tête en distillant quelques « hum ! ça c’est vrai ! » convaincus, de temps en temps.

-          Quand le casse-pied aura fini sa tirade et qu’il se retrouvera avec son verre vide et le souffle court, balancez avec conviction : « Exactement ! ».

Et paf ! l’autre sera coincé.

Ce mot-là bien placé, évite de rebondir sur des inepties dont on n’a que foutre !

Essayez, c’est magique !

Voilà, maintenant, y’a plus qu’à !

Bises à tous.

Bonnes fêtes !

Pascal

Le guide de survie du fêtard