Bonjour les amis,
En ce jour férié de commémoration guerrière, rien de tel qu’un peu de rigolade.
Voici donc la deuxième partie de ma « chronique ciné pour rire » sur le Grand Bleu :
Pour les retardataires, voir la partie 1 dans l’article d’hier.
Mettez vos bouées et attachez vos brassards canards, c’est parti :
Côté Fun qui fait rigoler :
Tout l’humour du film repose sur une galerie de personnages délirants. Ainsi, Johanna est une New-Yorkaise fleur bleue aussi pétillante qu’une bouteille de Perrier qu’on aurait trop secouée.
Enzo est un vrai festival à lui tout seul.
Aîné d’une famille de quatre enfants, il règne en pacha sur son petit monde et ne redoute qu’une chose : les colères de sa mère.
Sa maman, c’est
Véritable tornade blanche dotée d’une vraie moustache à
Ce dernier, bien que grande gueule devant l’éternel, devient fébrile et tremblant comme un petit garçon pris en faute quand elle apparaît.
De ce fait, il se venge gentiment sur ses frangins.
Ceci donne lieu à un grand nombre de scènes et de répliques devenues cultes : Ainsi son légendaire claquement de doigt, accompagné de son ordre fétiche : « Roberto, mio palmo ! »
Il y a l’inénarrable Oncle Louis, interprété par le regretté Jean Bouise.
Et puis il y a l’organisateur des compétitions qui tremble de trouille à chaque plongée. Il craint tellement l’accident, qu’il transpire comme une tranche de jambon oubliée au soleil.
Il y a aussi la copine d’Enzo, vague mannequin à la voix suraigüe qui piaille tout le temps et nous fait perdre deux dixièmes à chaque oreille à chaque fois qu’elle s’exprime.
Elle colle aux basques de notre champion italien, enveloppée dans d’incroyables tenues rose-bonbon.
Quant aux frères d’Enzo, ils sont aussi sympas que serviles avec leur aîné, ce qui ne les empêche pas de se ramasser des gifles toutes les cinq minutes…
Côté Emotion qu’on pleure :
7/10 sur l’échelle « larmes-z-aux-zyeux »
Au-delà de la fraîcheur des personnages, tout n’est qu’émotion dans ce film, c’est pour ça que c’est très zen et très bouddhiste…
C’est bien simple, après l’avoir vu on assiste à plein de réactions différentes. Il y a :
- Ceux qui pleurent à pleines bassines en imitant le cri de la baleine agonisante.
- Ceux qui courent s’inscrire à la plongée en hurlant : « Roberto, mio palmo ! »
- Ceux qui déménagent en Grèce ou en Sicile pour aller embêter les murènes.
- Ceux qui veulent absolument échanger leur chien ou leur chat contre un dauphin !
- Ceux qui entrent dans le premier restaurant italien qu’ils croisent pour se goinfrer de spaghettis aux fruits de mer.
Mais en général les fans se contentent d’aller se jeter tout habillés dans l’océan.
Les vrais puristes courent illico à la plage pour se noyer en souriant béatement et les plus pressés vont s’immerger la tête dans les toilettes du cinéma !
Le message est tellement beau, philosophiquement, qu’il a enthousiasmé toute une génération et est toujours d’actualité. C’est une sorte de quête d’absolu que nous font partager les deux plongeurs. La recherche d’un idéal inaccessible. Un peu comme si vous essayiez de trouver une place pour vous garer aux Champs-Elysées un samedi après-midi. Vous seriez mort de vieillesse ou en panne d’essence avant de parquer votre bagnole !
La combinaison images, musique et océan transforment ce long-métrage en une ode d’un romantisme à faire chialer un poisson rouge !
Vous pouvez donc sortir la boîte de Kleenex, format méga-familial !
Toute reproduction interdite. Texte déposé SGDL. Propriété exclusive de Pascal Candia.
La fin demain, avec les trois dernières rubriques, dont l’équipement pour jouer au « Grand Bleu » chez vous…
Biz à tous
Dauphinement vôtre
Pascalo
Mio palmo !
